Tipología de usuarios en las redes

TIPOLOGA DE USUARIOS EN LAS REDES

 1. Los faranduleros: aquellos dedicados a informar sobre las novedades de la música, el cine y las series de televisión. Usualmente toman de Yahoo, y de algunos portales exclusivos de esos rubros, los chismes que consigan la atención. Pelean por establecer el mejor episodio de Juegos de Tronos, la mejor frase del Dr. House y la mayor perversidad de Mad Men.

2. Los religiosos: saturan todo el Facebook con oraciones  y postales, religiosas o no, bellísimas. Muchos hacen invitaciones conmovedoras y llenas de piedad y, a continuación amenazan coléricamente con catástrofes bíblicas, si no presionan like donde ellos ordenan.

3. Los dogmáticos: convencidos de su causa, sólo puede ser lo que ellos dicen. Júpiter tunantes, truenan cuando alguien duda de sus proposiciones, o interpretan de otro modo, las cifras que ellos mismos ofrecen. Se ganan calladamente el desprecio del usuario común y el temor de quienes se les acercan por vez primera.

 4. Los gays: alegres, divertidos, pero firmes a la hora de defender sus derechos. Cuentan con el defecto de no permitir bromas sobre su condición y amenazan con prohibirlas para cualquier otro movimiento social, corriendo el riesgo de arrasar al humor en general con las penalizaciones que recomiendan para la burla y el cotilleo.

5. Los chistositos: se burlan de todo y de todos, en primer lugar de sí mismos. Pero es un esfuerzo que no siempre les resulta exitoso, llevándose algunas amonestaciones privadas y públicas cuando su humor se basa en los tipos 2, 4 y 12.  Suelen apodar a sus amigas con personajes de caricaturas infantiles como My Little Ponys, Peppa Pig, Peg+Gato,

6. Los vulgares: muy abundantes en las discusiones, cuando se trata de ofender al adversario a base de malas palabras, obscenidades al uso e insultos a granel, por lo común mal redactadas y peor estructuradas en oraciones simples.

7. Los académicos: docentes y estudiantes, constituidos en grupos específicos para sus fines, que empiezan, de buena fe, preguntando por calificaciones, calendarios de matrículas, exámenes, deberes académicos y bibliografía fina, para terminar extraviándose a continuación en todas las avenidas de las redes, consagradas a la diversión, el chismorreo y el bacanal.

8. Los pensadores: caen mal a todos los usuarios y se hacen odiar fácilmente por pedantes, autosuficientes y engreídos. Este servidor, hace poco acaba de ofrecer un manual sobre los que quieren parecérseles y que se le puede consultar en este mismo blog.

9. Los “selfistas”: hombres y mujeres, por igual, que se entregan al innoble arte de tomarse fotografías hasta en el toilette y bajos los ángulos más inimaginables que cubren desde limpieza de fosas nasales hasta el descubrimiento de coxis y glúteos, al parecer, necesitados de socorro coital.

10. Los obsesionados por ser seguidos: amantes de las estadísticas sobre cuántos “likes” han recibido sus fotos y sus citas, tomadas de otros muros. Cuántos seguidores en Twitter han ganado y han perdido en el curso de una semana. Son los que constantemente verifican quiénes están detrás de cada “me gusta” en el listado automático que ofrece la red. Y mantienen abiertas de 10 a 15 ventanas para empezar a chatear fuerte por inbox.

11. Los comerciantes: les importa una mierda los usuarios. Ellos lo que quieren es vender. Y se acabó el mundo si lo logran.


12. Los espiritualistas: los de verdad, sin incluir a una colonia de charlatanes y vagos, son muy pocos. Se les nota cuando en las discusiones o cuestionamientos hacia ellos, guardan una serenidad aurática y sus respuestas son muy equilibradas, sensatas y educadas.

13. Los “oldies”: Montón de ancianos que confunden las redes con la calle, donde se sientan en una mecedora a ver a las muchachas. Cuando dejan de hacer el ridículo con poemitas, frases cursis, presentación de fotos con sus peinaditos de David Cassidy (el de la "Familia Partridge") y alusiones a la vieja época que, para ellos es incomparable, saturan las redes con música “oldies” y films en blanco y negro que la mayoría de usuarios observa como cuando una cucaracha sube por una pared o un ratón, de ojitos pequeños, asoma la cabeza por un agujero.

14. Los activistas: Abundan a derecha e izquierda. Son legiones y cada bando jura que ha llegado a las redes a cambiar el mundo donde, recíprocamente, cada uno cree que el otro se lo impide. Chocan con mucha violencia cuando sobre la agenda ocurre un evento que concita la atención mundial.

15. Los diseñadores: como los espiritualistas, son muy pocos. Si son electrónicos, se parecen a los hackers y más de uno ha padecido las consecuencias penales de la confusión. Se cree que son los creadores de los memes más imaginativos, jocosos e ilustradores de las redes. Son los nuevos dioses de estos nichos.

16. Los que prometen que se van: pandilla de irresolutos y chantajistas que se dan más importancia de la que tienen y merecen y parten de la idea fija y enferma que los usuarios los necesitan.

17. Los que regresaron: estos aprendieron la lección del grupo anterior. Como nadie se dignó llamarlos, regresan, como el perro arrepentido del Chavo, con la mirada tierna, el hocico partido y el rabo entre las piernas.


18. Las madres y los padres: el grupo, para los y las jóvenes, más terrorífico de las redes. Más eficaces que los servicios de inteligencia, conocedores de toda la información que uno no puede negarles en los interrogatorios, más poderoso que el más grande enemigo de la juventud, son un grupo que se mueve en silencio y a veces, sólo para averiguar algo, se comunican con los abuelos del tipo 13.

19. Los informantes: son omnívoros. Informan de todo. Mientras no ocurra una explosión de un volcán en México, un tifón en Filipinas o un terremoto en Asia Central, se especializan en ciertos rubros a un ritmo vegetativo y perezoso, como las estadísticas en los deportes, el cambio climático en el planeta o las recetas culinarias de Doña Haydee o de Nelson Porta. Apenas llegan los noticiones, pasan a gozar con ellos.

20. Los voyeurs: parásitos como yo, que sólo sirven para espiar a los demás y taxonomizarlos como mariposas desangeladas o hienas risueñas disecadas. 

Manual para parecer pensador en las redes

MANUAL PARA PARECER PENSADOR EN LAS REDES

Por Freddy Quezada

1. Escriba bien si desea engañar.  El menor error ortográfico, sus competidores no se lo perdonarán.

2. Decida enlistarse en grupos de discusión profunda y especializada, aunque Ud no sepa nada del campo.

3. Si decide, por razones estratégicas, parecer del bando de las “divinas”, tome citas de los filósofos griegos y Marx y no vaya tan lejos, puede hacerlo desde el mismo Facebook del que se sirve. Y, agréguele una aura de misticismo, citando a Krishnamurti.

4. Amenace, si desea parecer del bando de las “populares”, con sacar a pasear a Foucault y los postcoloniales, cuando nadie le empiece a creer que Ud es marxista genuino.

5. A discreción primero, y a granel después, anúnciese militante de los decoloniales pero cuídese de no pronunciarse a favor de uno u otro de sus cabecillas, durante sus discusiones. Hable de ellos en general, como cuando estaban juntos.

6. En los grupos, en las casillas de reacción, siga a los que parezcan imponerse en la discusión, hasta que llegue el siguiente ganador. Emplee términos, para el que parece tener éxito, como “es evidente lo que dice”, “por supuesto que no se puede estar más de acuerdo”, “desde luego que es indiscutible” y, a continuación, presione “like”.

7. Hágase odiar por el mismo público que le hace reír con sus memes, al acordarle razón a autores de alta cultura, como Eco, Steiner, Vargas Llosa y otros, cuando estallan en rabietas, contra ellos.

8. A través del “inbox”, acuerde propósitos comunes con sus amigos de secundaria para darse “me gusta” mutuamente y producir el efecto de un sabio seguido por legiones.

9. Pague, en Twitter, si puede, o benefíciese de las promociones gratis durante un mes, para hacerse de un número de seguidores que pueda impresionar, con cierta discreción, para no parecer de alquiler.

10. No hay “Dasein” que valga sin publicarse en las redes.

11.  Hágale creer a los usuarios que domina el inglés, francés y alemán, pero que se ha negado a usarlos por eurocéntricos. Impresione usando palabras quechuas, quichés, guaraníes y tojolobales.

12. Absténgase de manifestarse sobre pregrados. Manéjese en exclusiva a nivel de postgrados todo el tiempo y bibliografía de difícil rastreo, aunque lo único que ande buscando, en la realidad, es que alguien le preste dinero.

13. En las discusiones de los grupos especialistas, déjese notar por frases cortas y sibilinas y luego suspenda sus apariciones. Haga sentir su ausencia, para que la hagan notar unos cuatro miembros, tres de los cuales sean sus amigos, y el cuarto un ingenuo.

14. Húyale a los pensadores de verdad e invite a los usuarios a desconfiar de ellos por rasgos como la edad, la brutalidad de sus expresiones y la sinceridad cruel de su sabiduría.

15. Tómese “selfies” leyendo los libros de moda en una actitud reflexiva, aunque lo que esté pensando sea cómo pagarse el almuerzo. Procure colocar de fondo una biblioteca ajena o diseñe un montaje con una foto extraída del banco de imágenes de Google.

16. Defienda a los usuarios aunque hable mal de ellos.

17. Amenace con renunciar periódicamente, para brindar la impresión que lo tienen cansado y déjese rogar para que no lo haga.

18. Abra un segundo perfil, y desde ahí, permítase la libertad de decir los contrario de lo que dice en el primero. E invítese, Ud. mismo, desde cualquiera de los perfiles, a respetar el derecho a la transparencia y la libertad de expresión (y proceda a abrir un tercer perfil, uno nunca sabe, como prueba del reaseguro de su derecho).

19. En las canciones y tracks de películas, haga comentarios superficiales y simule que será más sesudo en una segunda visita a las redes. Cuando de verdad haya regresado, olvídelo y, al primero que se lo recuerde, dele de baja.

20. Repártase en la inscripción de grupos de discusión opuestos y tome los argumentos de unos para llevarlos al otro, diciendo que hará de abogado del diablo. Si lo sorprenden en falta y flagrancia del ardid, váyase a su segundo perfil y demande apoyo para Ud mismo. Use el tercero, que tendrá ya a esta altura, en la vidriera de emergencia, para sumar más voces.

21. Finja despreciar a los auténticos pensadores, que lo vuelven verde de envidia, y redoble los signos de interrogación sobre sus vidas que todo mundo conoce y pueda servirle para desautorizarlos sobre lo más fuerte de sus discursos.

22. Mezcle, sin orden ni concierto, paradigmas, teorías y culturas, unas con otras (por ejemplo, descubrir que para resolver un gran, gran problema, pueden ser fecundas, las fórmulas que emplea Peg+Gato), hasta producir la sensación que ya está creando y disponga del poder bautista de todo pensador genuino, para dotarse de un nombre propio, que antes deberá consultar con un publicista sediento de fama, que perfectamente puede ser su primo.

23. Hable mal de todos los grandes pensadores, pero sólo después de haber consultado, en la Wikipedia, la parte correspondiente a la crítica que les han hecho adversarios tan grandes como ellos. Tómelas y aunque no las comprenda, úselas discretamente.

24. Hágase necesitar de dos grupos para responder preguntas de gran aliento: a) estudiantes (de preferencia amigos incondicionales suyos, digamos de una vez, cómplices que acuerden de previo qué cuestionarán); b) expertos con rango de doctores, de cuyas tesis públicas se puedan tomar sus preguntas directrices, que ellos mismos las responden en sus conclusiones. Luego, suba las preguntas de ambos grupos a su muro y proceda a resolverlas con ceremonia y falsa modestia. Los usuarios no saldrán de su asombro.

25. Viva posteando y bombardeando de libros que no ha leído, ni leerá nunca, pero que los verdaderos pensadores recomiendan con emoción.

26. Elija, entre sus amigos incondicionales, al alcohólico brillante, pero autodestructivo y al geniecillo fracasado y de baja autoestima, para que le revisen sus memes propios, vulgares y apestados de sentido común. Después de mejorados, súbalos de inmediato a su muro, dedíqueselos a ellos y, con la humildad fingida de siempre, declárelos, después, patrimonio de la Humanidad y hágase admirar por todos.



Managua, 19 de Julio del 2015 (Ay, Dios, qué fecha !!! Hace 36 años estaba encima de un barril invertido, en una zona residencial, anunciándole a una recua de borrachos de clase media, que la revolución había triunfado. Me llevaron en andas por todo el barrio, como Santo Domingo de Guzmán, el patrono de Managua).