CARICATURAS DE PAWLA KUCZYNSKIEGO

EL ROBOT SIN CULO

(o el poder de los archivos en la web 3.0)

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut.  ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero  encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su  Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere...  610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que  Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el  494 2366  494 2366 , su  oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono  745 2302  745 2302 , y su celular es el   266 2566  266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de  dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad.  Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.

Bueno, ¿que  pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat  special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea,  señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y  otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su  colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me  recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra  'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso  puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de  soya para el gourmet'.  Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de  tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente  para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar  a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta  de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en  efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente  excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.  No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene  el  efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en  auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.

CLIENTE:  Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas.... ¿Son estas las  primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin  habla).

OPERADOR: ¿Algo más,  señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo  indica.. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

 CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.